搞笑签名2021最新微信签名大全

1、我聽俺爺說，天氣預報愣是看了幾十年，還是沒某到大結局。

2、坏蛋啊，坏蛋，你肿么坏着坏着就没啦！

3、本想对男神回眸一笑，不意笑出个鼻涕泡。

4、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

5、校长把我开除了 我没谈过恋爱 说我长得丑 影响了市容

6、机会如雨点般向我打来、而我却一一躲过

7、你见我笔墨三千走龙蛇执笔成话下笔成说，却不知我五脏俱焚万般折磨心灰意冷一念成错。——凉薄

8、我说着清醒的疯话 做着理智的荒唐事 喜欢去无果的付出 期待着暗淡的未来。

9、后来我熬夜成瘾终于习惯了没有人关心。

10、有多少傻子会为一首片尾曲去看完整部电。Mr.凡。

11、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！

12、爱情像胎记丢不开洗不掉擦不去，如果能就让我随着，TITANIC，沉入海底。

13、走到奈何桥，喝下孟婆汤，踏入苦海，绝不回头

14、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

15、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼。

16、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

17、我们说好不分离，要一直一直在撕逼

18、只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。只有流过血的手指，才能弹出世间的绝。

19、你要再烦人我就把你绑在草船上借箭去！！！

20、我想把这辈子承诺给你一个人。

21、虽然我平时不爱说话，但是我一说话就非常SB。

22、千万别抱住青春的大，一定要抱住青春的小腿……

23、经典的到了要死人的程度。

24、不不在放荡中变坏，就在空虚中憋坏

25、早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。

26、当你能用足够的金子买回你的面子的时候说明你成功了

27、我要的很简单，只是你给不起。

28、"寒假约吗?" "数学及格就约。" 我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。

29、表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人，他忍不住一拍表嫂：“诶诶，你看内腰……” 然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：“内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！”

30、哇塞这就是好女人牌整容笔，再也不担心了，哪里不美点哪里。

31、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!

32、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了做头发的钱还给了我小费。你说她人这么.......，居然还这么大方，简直就是我心中的女神。。。

33、选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

34、 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

35、有多少人和我一样爱听英文歌不知道意思的。

36、每个班，都有一个娘娘腔，一个二货，一个能出洋相的…

37、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。下一个！”。”“猜你妹啊！普通话也不标准。

38、一生有你相伴。寂寞有你陪，开心有你分享。

39、七夕那天，我的狗要出去拍拖，我负责看门等狗回家。

40、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短。

41、我们都说好不分手，即使分开有一万个理由。

42、把生命比做一笔钱, 就像你兜里的钱一样, 当钱花光了,人生也就结束了。

43、干嘛呢！干嘛呢！没看见俺正给西瓜用刷子洗澡咧！

44、楚留香处处留香，我却处处留情。

45、别人的泡面总是最香的

46、像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。

47、我家猪圈那么大养你一只猪绰绰有余。

48、我的小感情，无处安放。

49、男人最怕自己没有钱，女人最怕自己看走眼

50、一个人的生活很好， 不需要有谁进来，因为我有颗强悍的心

51、用手指轻轻拨动已断掉的旋律，把思念连接成通往回忆的隧道。

52、我已习惯上Q时，总是查找你是否依然拒加。

53、我爱你，但我不需要你，因为你的心早已经不属于我！

54、我们老师说我们读的是高级幼稚园

55、懂得珍惜、才配拥有，仅此而已。

56、回家的诱惑，证明了男人经不起诱惑。。

57、觉得牛逼，不妨拿去用好了。

58、腐烂至极你别跟我讲人心

59、如果长假是一本书，今天已经翻到了最后一页…

60、好高兴哦，又穿棉袄勒！

61、你若先走了，转身时就不要怪我也背对着你。

62、俺化学老师说了，不要把乙醇和 假纯 都分不清。

63、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

64、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈

65、苦，不能苦了自己女人。

66、做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵，吵醒我就掐死你。

67、所谓的母校，就是我们一天骂它一千遍，而不准别人侮辱它一所的学校

68、谁和我一样，吃东西的时候会把自己喜欢的留在一起最后吃~~~

69、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。

70、兄弟的最高境界，就是別人都認為我們是同性戀。

71、我用聊天之余的时间来工作，老板用约会之后的时间来上班，我们都一样！

72、必须很努力，才能看起来毫不费力。

73、我缺钱怎么了，总好过你缺良心吧。

74、走错一步，远比原地不动的好万倍

75、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

76、人生下来的时候都只有一半,为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运,很快就找到了。而有人却要找一辈子。

77、 抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问：“那你身上怎么会有烟味？”“体香”

78、一个西瓜，切开两半，早上一半，晚上一半。现在的我，肚子痛了

79、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

80、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

81、最初的愛、我們說好了是十分╮

82、如果你心里容不下我，不是我人格太伟大，就是你心胸太狭窄//

83、往前一步是幸福、退后一步是孤独，而如今的莪，却只能站在原地踏步

84、- 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精//

85、那张承诺和我永远在一起的一百块，破开之后就离我而去了。

86、我叫范坚强，我的外号是把名字倒过来念。

87、会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…

88、曾经为你写的一首歌，你说当老去的时候一起唱

89、我不是对谁都跟对你一样好。

90、自己的祖国不热爱，自己的祖先不祭拜，自己的宗教不信仰，我靠，你去哈日哈韩哈英哈美，你有资格么？

91、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

92、記住該記住的，忘記該忘記的~改變能改變的，接受不能改變的。

93、“女生很污是一种什么样的体验？”全班男生向她跪求资源。