贱贱逗比骂人的搞笑个性签名2021男生_他的脸色由红变绿

1、给我一张床，我可以陪你睡到世界末日。

2、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。

3、你不问，我不说，这就是距离；你问了，我不说，这就是隔阂；你问了，我说了，这就是信任；你不问，我说了，这就是依赖。

4、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

5、一天皇上对小太监说：“你用一个字来形容朕。”小太监说：嗻！。

6、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

7、天作棋盘星作子，谁人敢下？地作琵琶路作弦，哪个能弹！

8、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话

9、胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能够一步登天

10、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

11、学习的时间，还是要挤出来的。

12、床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

13、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：”护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：”不可以哦”小姑娘：”我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起…

14、很多时候，我们和愤怒的小鸟没什么区别，你失败了，周围总会有猪在乐呵呵。

15、在百度输入：有没有比我更帅的人，它回答，对不起，目前没有找到！

16、戴面具也别戴微笑的、太累。

17、不想你这样耀眼 只想把你藏起来偷偷的喜欢

18、青果学院，我下来了，接住我哦。

19、隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口

20、就算相爱的人，结果也不壹定可以执子之手，与子偕老。

21、紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”“姓福。”“满足吗？”“嗯，满族。

22、喜欢许嵩歌的人可以给花嘛？我想看看有多少人

23、沵的肺活量是多少阿 ? 能把牛逼吹得这么大！

24、今天店里新来几个打工的大学生，一上午都听到他们在说“带鱼～你去弄一下这个”“带鱼～你帮我一下”……就见一个胖胖的男孩，跑来跑去。吃午饭的时候问道“他胖胖滴，你们怎么给他起个带鱼的绰号？”……只见带鱼拿着生份证说到“我叫代豫”……

25、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

26、天大地大，睡觉最大嘛！

27、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥

28、如果你开车跟别人的车蹭到了，不要急着跟他吵，拿出车上准备好的荔枝，葡萄，蛋黄派给他吃，然后报警～～他全责！！别问我怎么知道的，女司机必备技能。

29、男人忽悠女孩，叫调戏；女孩忽悠男人，叫要挟；男女互相忽悠，叫爱情。

30、待我强大给你自己天下。

31、一天老婆问老公：“老公你会抛弃我吗？”老公：“不会”老婆：“为什么？”老公：“抛不动”

32、河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！

33、所有分手的理由都是借口，不爱你才是真的

34、有女同事问我，说：“如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好，”神回复：“假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裤裆，够大就继续，不满意就……”

35、我想在做一件想起来会微笑的事情，而这件事情，不做，以后都不会做了。

36、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。

37、说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。

38、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。

39、你是不是倒立着喝水了？水进脑袋里去了！

40、相信我或者滚磨磨唧唧我嫌烦好吗

41、我从小到大有一个梦想，就是全国人民一人给我一块钱 哈哈。

42、不管睡得早晚，我都起不来，看来我不适合起床啊。

43、"再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸。《北大差生》"

44、年轻不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。

45、我爱你时，你说什么是什么；我不爱你时；你说你是什么呢？

46、我们每个人都来自过去。 组成一个合乎情理的现在今天是昨天的投影。

47、一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不是怕你说我们的作文是抄的。”

48、不管你以后是怎样的洪水猛兽在奶奶眼里你永远是吃不饱的小黄狗。

49、呐，一定要好好活着，才能对得起你交的那些养老保险

50、Ω. 真者，精诚之至也。不精不诚，不能动人。ゝ

51、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

52、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

53、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。

54、我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：“有钱花”和“随便花”。

55、为何总是执迷不悟，总是让自己一错再错。

56、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!

57、女人狠起来很狠，善起来很善，都是两个极端。

58、↘项链相连丶项锁(终心所链

59、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你的破嘴。《毕加猪》

60、我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型

61、生活中总有一个白痴的人在默默等你。

62、人间正道是苍桑，活的不要太嚣张！

63、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

64、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？”另一只鸭子：“美，非常漂亮！”“我就和它结婚！”“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着---“你真没有见识，它的学名叫涂鸦！”

65、笑只是一个表情 与快乐无关 。

66、重复的眼泪，就是你自欺的安慰奖

67、哎~~~~~~~，夏天就是不好，没钱的时候连西北风都喝不到！

68、别拿我的忍耐，当成你不要脸的资本

69、我已经基本确定，我这电脑上装的软件里，有唯一的功能就是提醒我它又出了新版本需更新了。

70、卖萌需要注意什么事项？“注意长相” 。

71、你讨厌我关我屁事，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

72、回头看看自己这一路走来错过的小树，如果每一棵都茁壮成长的话，应该也成森林了。。。

73、上课就像听老师唱睡眠曲！

74、千万不要去招惹每个月流一星期血还不死的生物。 

75、如果亚当和夏娃是中国血统……也许就不会去吃那颗苹果了~

76、幼稚是天真的影子，遇见光它就是一种错误，一种粉身碎骨烟消云散的错误

77、平安夜到了，送你一个许愿瓶:愿圣诞礼物堆积如山，圣诞祝福收也收不完，健康平安与你终生相伴，日子过得幸福美满!转发此条短信，愿望就会实现。

78、上联：我爱的人名花有主 下联：爱我的人惨不忍睹 横批：命苦

79、翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是来回来去地翻

80、一巴掌把你拍在墙上，扣都扣不下来。《毕加猪》

81、[是否在百度上查询过自己老公或老婆的名字。]

82、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显！

83、一新闻说iPhone住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

84、人真正的完美不在于他拥有什么，而在于他是什么。 -- 王尔德

85、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

86、物理老师讲动量守恒，“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋谁碎了？”同学：“母鸡的心碎了。

87、用你的声音陪我找前往未来的方向

88、想想當年是多么的瞧不起， 這是個多么愚蠢的想法。

89、众里寻他千百度.不料他在搜狗处

90、为了照亮夜空， 星星才站在天空的高处。

91、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

92、从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

93、朋友喝醉酒买个手机山寨的！又买个保暖小的。最后没生活费了。