我的QQ签名有着名言的水平 农夫山泉有点甜

1、玫瑰有成为玫瑰的理由，我就是最好的例子。

2、暗恋是成功的哑剧，说出来就是悲剧。

3、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也

4、打死我也不说，你们还没使美人计呢。

5、古代剩女要罚款：宋仁宗时期让男子娶，女子嫁；明太祖规定男子而娶，女子而嫁到了法定年龄不嫁人的女子，那是要罚款的，譬如，汉朝孝惠皇帝时，谁家要有女儿以上至还没有嫁人，罚款；唐代对于男子以上，女孩以上还没有配对结婚的也要处罚。那纪的女孩子要罚款多少钱呀！

6、宁死不屈，死不读书，你要我读书，我就跟你喂猪。

7、农夫山泉有点甜，你说的话有点悬。

8、我问：我的头像牛逼么？他说：像。

9、我英语从小就特别好，今天和老外对答如流，不要问我为何这么叼 ，因为这老外的中文实在太棒啦。

10、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

11、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。

12、和我在一起多好，为什么偏偏要当一只特立独行的猪呢？

13、如果谁今年陪我过完光棍节我明年就能让她过上母亲节

14、有些失望是必不可免的,但大部分的失望,都是因为你高估了你自己

15、我最讨厌有人跟我说东南西北了!尼玛,指路不会说左右。

16、抹淚笑殘陽 心酸看過往

17、纹身就纹喜洋洋，青青草原为我狂。

18、当生活给你一百个理由哭泣时 你就拿出一千个理由笑给它看。

19、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。

20、戴金表的爱拍腿镶金牙的爱咧嘴

21、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯？。

22、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。”我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了…”

23、没有和你说再见，总有一点遗憾，就把这当做你给我的浪漫。

24、我还是很喜欢你，像每个寂寞的夜，我只想睡你

25、你喜欢浪没关系 只要不被淹死就好

26、这么逼迫我留在你身边，就是因为你爱上我了吗

27、谁都说活着累，却不见谁舍得死。

28、瘦不下去的永远在骚动，吃不胖的一直有恃无恐

29、本以为开学会和帅比同桌 结果我们班 单人单桌

30、生活根本不能和小说电影比，生活比它们复杂多了。

31、“傻逼情人节快到了你对象呢，你对象呢，你对象呢，你对象呢……”“堵车不行吗么”

32、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

33、在油价涨到八块的今天还有妹子以为开车载她出去是为了兜风，太天真了！！！

34、在你的葬礼放DJ，站在你坟头唱“你快回来”

35、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

36、在牙疼面，疼是幸福的。

37、生命，无论多痛，都会继续。

38、“穿怎么少，不冷吗?”“不冷”“为什么”“心暖抵于一切”

39、古人说:“女为悦己者容”,其实应该是“女为己悦者容”。

40、诸葛亮的锦羹——神机妙算

41、三者一起出击，恋人必分无疑。。

42、我的名字叫小花，外号翠花。小学的时候是班花，初中是校花，现在是村花。

43、问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么？答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。

44、世界像个巨大的娃娃机我坐在里面像个无助的小沙比。

45、上课困了的时候，一句话能让你马上精神百倍。那就是老师说的“下一道题我请同学上来做”

46、我住浑河头，君住浑河尾，夜夜思君不见君，共饮自来水……

47、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后。

48、人生自古誰無屎， 看你用紙不用紙。

49、青苹果学院究竟是一个怎样的地方呢，咳咳貌似很神圣，我要去领教一下喽

50、老师对不起我把您教给我的知识还给你了您看学费是不找个时间还我呢。

51、女妖精们，那有那么多唐僧哦，沙和尚来了也凑合吧，别等到有一天沙和尚也抢走了，只剩猪八戒！

52、你有没有试过爱一个人 很怕他消失 很想握着他的手一起死

53、我多想让你在我的生命里永远存在。

54、两个女人一个男人，不是故事，就是事故。

55、誓言就像我日你妈一样从来没有实现过。

56、本人喜欢开快车。有次美女上车后说，师傅，开快点，我有急事。我把油门踩到底，左冲右超。那就是真实般的速度与激情，刚走了不到两公里，美女用颤抖的声音说，湿夫，您慢点，我不卓急了。

57、如果你是深不可测的大海我是不知死活的溺水者

58、记忆中曾有过一轮圆月，只是那轮圆月被天狗吐食了，如今只剩下一片漆黑。

59、一分钟对蹲在厕所里面和等在外面的人来说完全不一样。

60、爱是一种天生俱来的能力 直到遇见你才有了用武之地

61、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？

62、女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦，我听说兰博基尼油门可爽了，从到要！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到要！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从到快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。

63、路途遥远，惟携手才不冷。

64、迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾

65、子曰：有妞不泡，大逆不道；则妞则泡，替天行道。

66、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！

67、姑娘：奇怪!你跟我说话怎么老嚼着糖!小伙子：不嚼糖，哪来的甜言蜜语。姑娘：荒唐!小伙子：不对，是口香糖。

68、因为现在拥有，害怕以后失去！因为已经失去，所以害怕再次拥有！

69、我是你最宝贝的女孩子。

70、麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么二

71、我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点。

72、我最讨厌大街上搂搂抱抱的情侣、你热不热？

73、我也想早恋 ，但是已经晚了

74、以前有病，追求爱情，现在病好了，只喜欢钱。

75、十年前的时候，我常常很傻；而十年之后的今天，我常常会装傻。

76、给你点阳光就灿烂，给你点洪水就泛滥，给你个鸡窝就下蛋。

77、没有人民币，别放那个p！

78、每个人的个性签名中，都有某些无法让人相信的部分，再美好的人也会有黑暗的一面。

79、好好学习还是有好处的，至少骂人的时候不会出现词穷的现象…

80、腐烂至极你别跟我讲人心

81、我告诉你个秘密这刚好十五个汉字

82、别觉得自己表现的那么高傲，就会让人仰视你。

83、时间会让俄们忘记一切，甚至是那些俄们不想忘记旳事情。

84、有一个故事这样说，开始：我会给你幸福。 结束：祝你幸福。

85、在爱情的国度里，总会有一个主角一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。

86、一个男人如果太过放纵，你将得到不只是报应这么简单。 

87、我是好孩子，从不抄作业，我只是懒得怕写而已。

88、一秒一卡十分潇洒，一秒一停十分有型。正在缓冲……

89、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。

90、你不喜欢我，这是病。得治。

91、在面试的过程中，互动是很重要的。你的眼睛要懂得迎接来自听众的眼神，这是一个求职者所必需的技能。

92、别老打电话到我家座机还问我在哪里阿。

93、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！

94、“好累，一美就美了，十几年”

95、如果 真心 永远只能 被辜负 ,我唯一能做的就是在 骨头 上 刻字 在往伤口上 撒 上一把 盐 - 增加 抗痛 能力。

96、我不骗你，像你这么美的人在古代都能撑起一个青楼了。