笑掉大牙的非主流女生个性签名_老师

1、警告：再说我很靓，告你诽谤！

2、我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭…

3、天热了......多穿件衣服，别着凉了

4、我以为 只要不停的追着你跑 总有一天你会回头牵我的手

5、发完誓以后不登QQ了，外面就打雷了

6、夏天总爱帮老师跑腿，老师想“这真是个好孩纸。”学生想“这空调真他妈爽。”

7、道长卜了一卦之后气定神闲的说：“方丈啊，你和师太的八字不合啊。”

8、老妈让我切土豆丝、我回老妈了一句：土豆丝不会，土豆条还可以考虑。

9、，奥巴马。 切~~， im克林顿。！

10、有人说想太多是对自己的折磨，我就是喜欢自我折磨。

11、失恋天，可以拍部电视剧，我失恋半年了是不是可以拍部连续剧，？

12、看到你女朋友的第一眼时，你这个兄弟我就交定了。

13、时间的继续 、 让我们成了彼此的过客

14、本人已死 有事烧纸 小事招魂 大事挖坟 如遇上线 纯属尸变。

15、人家那是大智若愚，你那是大于弱智。

16、哥没有踏进婚姻的坟墓，只是快走进爱情的虎穴。

17、知道我为什么是女人吗？因为我屌爆了。

18、江山无限小澎湃， 何人值得小哥爱。

19、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。观者言：有猪头而无庙可供，惜吾沦落至今，连猪头也无矣；或曰：无立锥之地不算贫，贫的是而今连锥也无。

20、所谓的日食，日偏食，就是不吃饭造成的。

21、最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。

22、Sometimes I pretend to be normal, but it gets boring. So I go back to being me. 有时候我会伪装成平凡人，但结果很无聊，所以呢，我就做回那个不平凡的自己。

23、一时的冲动，子孙的危机

24、有钱的时候败家,没钱的时候拜神

25、你是我的小呀小苹果。” “哎呀讨厌！” “我是说，我特么真想削你。”

26、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心

27、我这辈子只有两件是不会：。这也不会；。那也不会。

28、老师说：作业抓紧时间抄，我知道你们都是抄的也按时交上来！

29、说你会琴棋书画，劳资看你只会吹拉弹唱

30、对我来说世界上最动听的三个字不是我爱你，而是你瘦了!!

31、事实 ， 始终不愿接受 ！ 那爱 ， 无处躲藏 ！

32、当你的眼睛眯着笑，穷，负分滚粗。

33、老师，其实我很想对你说一句话：“关于作业问题，我一直坚信着邓小平爷爷的那句话“浓缩就是精华”

34、不要跟我耍个性，那些个性的都被割性了。

35、繁华落幕、剩下几许悲凉。

36、日出只要在日落前出現就好,上課只要在下課前到达就好

37、做人要含蓄点，得过且过，不必斤斤计较，水清无鱼，人清无徒，谁又不跟谁一辈子，一些事放在心中算了。——《蔷薇泡沫》

38、我承认不喜欢太过于平静波澜不惊的生活,可是我希望我回过头,会有一个给我停留的地方。

39、如果你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀。

40、世界上不只有黑和白，要知道灰色才是危险地带

41、你说你长的好看我也就忍了还偏偏长的我喜欢的样子你要我怎么办阿

42、世界上最假的一句话，未成年人禁止入内。

43、大便和小便一起过马路，大便不小心被撞死了，小便就说：我好想大便啊

44、你就是这黑夜，只有黑夜能理解你并拥抱你。

45、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉ゝ

46、我就是喜欢你看我不顺眼，因为那时候的你就像是吃了一坨翔。

47、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老）。

48、这年头，胖了吧，没人要。瘦了吧，夏天睡硬板床磕着骨头疼。

49、若爱已是非爱不可,又何必问它值不值得。

50、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠。

51、每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐。

52、初中一同学的杰作: 半夜三更鬼敲门(填空)，路上行人欲断魂

53、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

54、我承认我在上学之前还是个纯洁到爆的孩纸。

55、清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊！

56、多情多寂寞，寂寞太美，所以更伤感。

57、江山如此多交，引无数英雄折在你的小蛮腰，我是一只老家巧，想要搞呀却搞也搞不了，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个的怀抱，这样的要求显然喝高。

58、自从裸奔后，腰不酸腿不抽筋，吃嘛嘛香。

59、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了……”结果瞬间一碗面就从后面盖我头上了。上帝你这是在暗示我什么吗？

60、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。！

61、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不服，不服你又不说！有木有这样的同学，赶快来举手

62、生活所迫，上街摆地摊！可是碍于面子实在是不想去，终于一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！

63、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

64、今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。

65、﹎．┈|如果囿⒈兲;伱能到莪d’訫里去看看~.．〃|伱⒈啶会流泪

66、没有永恒的缘分，也没有永恒的生命，即使世界末日真的来临，我也是走过了自己的平凡人生，唯有与你的爱情，印证了三生石上的约定，演绎了一段属于我们的永恒。

67、天太冷了 有什么事 来我被窝里说。

68、谈恋爱这件事嘛，晚点就晚点吧；如果要暴富，请现在立刻马上！！！

69、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

70、如果你恨一个人，就把qq头像改成他的照片，天天上线隐身。

71、既然忘记你不容易，那就当你死了吧。

72、現在生日不送禮，寫句祝福送給你，如果你嫌禮不夠，再把我也往上湊。祝你生日快樂！

73、唧唧复唧唧 ，木兰当鸡织。

74、我爸对我发胖一事发表了看法：没有韩红旳命，还得了韩红旳病。

75、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

76、一日，问你是不是猪，你说不是，被扁--不诚实！翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁--不谦虚！第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁--是猪还这么狂！

77、我就奇怪了，为什么总有人说我帅呢，烦死啦!

78、我是人才，你是天才，因为你比我多个。

79、生命是一个过程，可悲的是它不能够重来，可喜的是它也不需要重来。

80、如今上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。

81、“别的太监都白白净净的，怎么你这么黑？”“回皇上，我就是我，颜色不一样的阉货——”“来人，斩了。”